34岁随笔记录

今天是2026年1月2日，元旦过后的第一天，我已经34岁了。25年在我表哥走后没多久，我写了一篇33岁的回顾和死前想做的事，当时写的时候好像已经没有什么太多的感觉了，但让我想不到的是，在几个月之后的12月末尾，我竟然会再度崩掉，我原本以为自己快忘了这个事，也自认算是一个比较积极的人，平常也多是笑嘻嘻的，不太容易emo，但我25年哭过的次数确实是比以往十几二十年都多，这其中，又以我那个表哥居多。

我这个表哥的离开是我最意外的事，我做梦都没想到，我好像是从小看他做生意折腾的，小学看他在镇上摆摊、有次摆摊看到我放学回家路上还送了我个小汽车，后面还村里开过店，后来听说他外面做生意赚了些钱，后来又看他慢慢的财大气粗，口气也大了起来。我暑假第一次去深圳是他带着我去的，住在他租的地方，整天一起和他在外面见客户送货，我和他女儿从小玩大，暑假的时候又一起朝夕相处，所以感情也很不错，我是不大能分辨出帅哥的，除非是极品帅哥，但我认为我那表哥和表嫂还有他女儿都挺好看，我那表嫂也非常温柔贤惠，是我所有表嫂里最喜欢的，他们的夫妻感情很好，所以，中国有些人喜欢讲迷信说面相，我是一点看不出他会走那么早的，我也看过一些英年早逝的人的脸，似乎也都挺有福气的样子。而情深不寿这个词的含义也只是指的是当一份感情过于浓烈时，往往伴随着极高的期望和过度的投入，容易受到现实生活中的变故影响，导致关系的破裂而已。

毕业后，我帮他做了近一年电商，我在他那的时候，应该是他最辉煌赚钱最多的时刻吧，他那时候遇见一个外国人，还想让我和他去非洲，但他最后还是被这个外国人骗了，后来我想出去走走，就没在他那了，再后来几年，可能是他们电商没弄好，也可能是他线下生意受到冲击，慢慢看他口气没以前那么大了，然后听我另外的表哥说他喜欢外面吃卤味熟食，不知道这些和他早早离开有没有什么关系。

他是第一个给我介绍对象的亲戚，我那时的家庭条件并不算好，他愿意给我介绍，我很感激。后来我有一次过年在外相亲的时候，他还主动发信息过来问候我的婚事，关心我的情况，再后来，我去拜年的时候，他也会和我聊一些东西，我回去的时候，他也会送我，我爸生病他也给钱最多，我很感谢他，24年的时候他还发了信息让我过去吃饭，可我那时却觉得去亲戚那麻烦，并没有去。我其他好几个亲人离开时，我没有哭一次，但对他，我是哭了好几回，其中，这也算是一些因素吧。

跨年夜之前为什么会有些emo，原因很多，我以为我对结婚是没有什么执念的，但发现好像并不是如此，我原本是有一些结婚的机会的，没有请他喝杯喜酒，算是我不小的遗憾，然后突然想到他的离开，想到过往种种，看到别人都热热闹闹的，而我回来后形单影只，对于成年人来说，交朋友似乎是越来越难了，我可能永远也结不了婚，很多复杂的情绪涌上来。我父母曾经埋怨过我很多次，说我挑、傲，我其实并不是挑，而是自卑，然后因为那可怜的自卑生起了些莫名其妙的自尊。我之所以混到现在还没结婚，和这也有不少关系。

我表哥第一个给我介绍的对象，据说对方很愿意，但我当时没房没车没钱，我住的是个农村的老破房子，我另外一个表哥说对方99%同意，但我那时候听到想的则是她只是看到我的人，并没有看到我的家庭条件而已，我那时没钱，并不敢结婚。
我的青梅竹马曾经是住在她姨娘家，小时候一起玩，后来她回自己家生活就没了联系，再后来她来找过我，可惜我不在，还有她姨娘也在我面前提过我们结婚的事，但是我们家在农村那时偏弱势，我的家庭情况有些特殊，我是受过一些人情冷暖的，我高中不读书整天玩游戏想打架，也和这个有不少关系，我家和她姨娘家一些亲人的关系并没有很好，这是我当时不敢去找她的原因，等我后来去找时，她已经结婚了，我们家族也算是个大家庭，可惜家道中落，一盘散沙，农村人恨你有，笑你无，我是见过一些的，我家15年第一次买房，也是因为我母亲和村里人因为一些土地起纠纷打架，我妈才下决心买房出来的。
第一个喜欢我的女生，我现在都不知道她到底喜欢我什么，但也已经没有什么问的必要了，显得自己自作多情，她曾经给我看过她家的相片，我的反应就和电影中那些穷小子男主一样自卑，嗯，原来她家条件挺不错的，我那时候知道我以后肯定是会去创业的，但我并没有把握我一定能做好，我不大敢。我有过一些自卑，她比较瘦小，我不希望我的子女以后重复我的自卑，她似乎确实很懂我，我唱歌，唱我是一只小小鸟，她问我是不是唱自己，她说我身上有种气，她会去听我讲一些东西。
我第一个谈过的对象，对方主动约我出去玩，然后我们就莫名其妙的一起处了一段时间，但是当时我也不太自信，我不确定她是不是喜欢我，我看到她说有其他人加她联系方式，她给了，我特别不舒服，我想和她进一步确认男女朋友关系甚至结婚，对方很闪烁，这让我觉得她只是在玩弄我，后面不了了之。
我第一个相亲对象，对方家庭条件不错，开旅馆ktv餐厅，她的生活很小资，光喝水的杯子就有好多，不喝没味道的水。唉，我的第一反应也是我们的生活习惯和消费习惯实在是有太大不同，以后可能会产生矛盾。
我从小见我父母不知道吵过多少架，我妈不知道哭过几回，我不愿意让我再过那样的生活，我很羡慕我那些夫妻感情好的亲戚，虽然如今看我父母有点吵吵闹闹到老，老了感情似乎也还行蛮不错的，但对我的影响不可谓不小，我回家后的第一个相亲对象，也是因为争论太多，我没在她身上感受到什么关心，似乎永远是只有我付出，她脾气也挺差的，我不想婚后有那么多的争论，生活已经很苦了，我不希望回家后双方还冷着个脸，所以结束的。

这种年轻时的自卑感以及父母年轻吵架的阴影，加上拮据的经济，以及自己的外貌并不算出众吧，有人说我帅我都觉得有点莫名其妙的其实，让我一而再再而三错过很多，我是蛮难做到死皮赖脸的去死缠烂打追求那些讨厌我的人。搭讪？那更加是不大可能，我之前有些相亲对象的思想和生活都很无聊乏味，挺无趣的，每个很冷淡的回应都会让我没有继续下去的欲望，所以，后来我看到周星驰的一些采访时，也有不少感触，这种因为自己条件不好而产生的自卑，需要很多成就才能洗刷干净，那种自卑感我在我不少朋友身上也看见过。我一个女同学她父母说我不错，想介绍她女儿，甚至她自己也和我说介绍她妹妹给我认识，但我当时一听对方要求很高，就打了退堂鼓。中国的结婚率为什么那么低，和房子绑定了婚姻也有不少关系了。

25年去琴行练琴的时候，有人问我结婚没，说优秀的基因要保留，我苦笑，琴行老板说看不出我没结婚，想给我介绍，虽然很感谢，但当时自己甚至升不起什么期待。我的性格很矛盾，我有时候胆子大的惊人，有时候却又也很胆小。我的先天条件似乎也并没有很好，听完妈说我是怀了十二个月才出生，出生时满脸皱纹和个老头子一样，我小时候不喜欢上体育课，因为只有我一个人做不起一个仰卧起坐。这种自卑感，让我不断想变强，也让我不大想继续过我父亲那种当个老师平平淡淡的生活，这也是我爸让我去当老师我没有去的原因。

结婚好吗？我不确定，我一方面很羡慕身边还有网络上的那些神仙夫妇，一方面也确实是有些担心我可能结不了婚了。我已经不小了，想做的事也很多，时间精力也慢慢不够了，再去慢慢了解一个人，从陌生到熟悉到喜欢，很难。不结婚，我不用买那该死的房，不用付那几十万的彩礼，我身边有几个朋友估计是因为没房没车没钱不打算结婚了，而我开销并没有那么的大，光我老爸的退休工资可能都够我挥霍，但是每当看到我父母因为我婚事而忧虑的表情时，我很内疚。这种内疚感，还有想到我这个表哥走时，因为没结婚我产生了很大的遗憾感，想到他的离开，我有很强的失落感，而临近跨年时，我又产生了蛮强的挫败感和孤独感，我不知道等我父母走的时候，我会怎么样。

身边结了婚的朋友，离婚的有，两地分居吐槽自己只是个吐钱机器没有感情的有，生活磕磕绊绊的有，感情好的我也不确定有没有，我也问的比较少了。我有时常常会觉得我家就和清末一样积贫积弱，我很想扭转乾坤，这是我目前生活的唯一动力了，我挺想证明下自己，如果不结婚，我其实已经可以不用干活了，但是，然后呢？等死嘛？玩游戏我很喜欢玩一些高难度的游戏，不断挑战升级一个难度，所以，我现在想做的事情，大多都是一些比较难的，但是，谈恋爱这个游戏，我玩的并没有很好。

我不确定我以后老了会不会因为结婚这个事情而产生后悔，但是，我想我会尽量往好的方向去发展吧，并且，我也不想自怜自艾，能结很好，但是如果不能结，我也希望我能过得非常精彩，我不再想经常体会那种emo的感觉了，所以，留下这些文字记录，希望我能记得我的承诺。